「你旅行嗎？」
「你喜歡一個人旅行嗎？」
我時常跑得不見蹤影。連自己都找不到自己的迷路法，不知算不算得上？或者，我的旅行更像一種逃跑。中學時代，當我理解到躲藏是多麼可貴的能力後，便不再被誰綁住、也不再抓住誰。第一次出發，是十五歲，為了挽回什麼地找他，現在覺得荒謬的事，卻意外開啟我的逃跑之旅。許多生活的經歷便這樣吧，當下以為痛苦的，莫名成為了習慣，或者召喚。
但，人真的能因為相見就走回原來的交集嗎？在那北上的區間車裡，一群住在銅鑼的阿姨和我聊起來，卻覺得她們正讀出謊言背後，只是私奔的無知的少女心情。這件事我從未向誰提起，僅僅在火車穿過月臺與我的身體時回憶起來。那種孤獨的感覺，使我哭得喘不過氣，也令我著迷。
每每接近一段關係，總在最靠近的時候逃跑，結束交集。
我應該是討厭這樣的自己吧。
連最要好的朋友，同樣必須隱瞞，不能說因為他，我心底住進了一隻游動的魚，
又或者，對著不認識他的朋友，以戲謔敷衍說不過就是玩玩罷了。
其實自己知道，多想好好、好好擁抱他這一個人。
愛是從欺騙開始的。
在深夜裡讀到你的文字，幾乎又一回的奪眶而出：
從別人的苦痛中看見到生命的脆弱與恐懼，就這點而言我相當幸運。恐懼是活著無法逃避的課題，要面對恐懼，理解其來源並學習與之共處，需要柔軟的心，去理解包容與自己不同的想法與族群，才能穿過恐懼的黑暗看見生命底層蘊藏的價值與愛。
強者都是溫柔的，希望自己可以變成一個更溫柔的人。阿自己那些堅硬的稜角不知何時才會變成絨毛玩具那樣溫暖的觸感，至少別老是刺痛身邊的人，那些我所珍惜深愛的人們。
／阿南
每次我看見「強者都是溫柔的」，總瘋狂掉淚，因為始終達不到。
我常常用星座來歸類一個人。
和姐妹一起，也不時以因為他就是什麼星座呀。彷彿人類可以被完整地放入十二個方格裡。
但能夠嗎？
從自由路搭上公車後，我一直認真地想。
也許這是一種藉口，讓我們可以為自己的膽怯和不安尋找一個理由罷了。
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人好像每件事都在等一個號碼。
如果沒記錯，只有剛出院那段日子極度厭惡任何大小粗細的針頭，其餘時間仍舊秉持著個性裡，兵來將擋水來土掩的氣勢，所以每個月的例行檢驗，都像抽籤配對，遇到好的檢驗師，最多不超過五秒，輕快狠準，如一場果斷的夏日愛戀，不好的大概就會成為難纏的舊情人，剪不斷理還亂，甚差者更讓人多上幾痕傷口，瘀血數日。
最簡單不過的生活，其實要靠著艱難的方式才能達成。我一直這樣認為。
有陣子，會猛然想起Becca姐說的話：看不慣那些動不動就把死掛在嘴邊的人。
其實我也是，特別特別瞧不起。但並不是因為我認為人只能積極樂觀、人生純粹有無窮盡的希望、或我終是人生的勝利組諸如此類虛假的生活面貌。我屁那些正面向上的價值觀。看不慣，是因為那些人從來不知道死是什麼樣子。好比我所有認識的大人，喜歡談論自己有憂鬱症，說自殺是唯一解脫痛苦的方法，再認真分享哪個老朋友離開人世了。
輕輕生活、用力愛人，該是多麼好的一件事。
始終又讓自己認輸了，多不甘心，出發的前天晚上，特別焦慮，只想和他說話，但人生也許就是在不斷後悔中進發，還有多久呢？我才可以停下來，然後專心面對自己。
越想輕易的反而越難達成。
進入梨山之後，住在山巒中，並不覺得自己被無聊困住，身體因為備課疲憊，心卻能夠逐漸健全起來，出宿舍門口映出的山形雖然一致，卻每天襯著不同的雲嵐，因緣和合相遇的同伴，逐漸被挖開的內心故事，還有多久呢？我才可以不用以痛苦看待自己。
其實大部分放空都在想著小王子。
想來，昨夜一定也不好受吧。雖然我們是這樣愉快的說晚安。
然而夢裡卻怪不自然，似睡而未睡，浮在冰山上的思緒，沉眠與淺眠輪流交替著，
是的，六月中我離開了他。走的那天，雨曾無情打下來，卻又停了，
成為萬里無雲的晴天。
原來好好說話是一件這麼難的事情。但不這樣做，只會永遠在死胡同打轉，
一直想著為身體好，限東限西，不熬夜、不喝啤酒、不吃零食諸如此類，
有時候心情特不好、或單純冀予解饞，最終念頭必然打退堂鼓。
繼續守舊，如虔誠奉獻的修道士。
和柚子坐入深夜食堂的小店，
親切闆娘與可愛老闆，還有一名認真的小伙計，便是他們全部的面貌。
特別的焦躁。
用四年習慣一座城市的天氣，不下雨也不出陽，所有水分悶在胸腔裡，濾不出多餘的悲傷，是否因為這樣開始覺得人生種種無所謂？也許，病一場比較好，應該會走上一條正常且規律的道路，但截至今日，忒沒意義的前進，我想離開你，決然的痛苦，也沒關係。
因為不曾輸血，無法理解那是一個怎樣的新陳代謝，終要侃侃而談一些話，對在乎的人、憤懣的人都是，想來我早失去自我，沉積在懷的，除了水分還有一直偽裝的善良與體貼，我才不是這樣的，多自私一點多好。多憤世嫉俗一點多好。多放縱自己，想喝啤酒就喝該有多好，希望大曬太陽遠走高飛、末一學期再不管收尾完不完美多好。
我到底被什麼束縛住了？
但是，不能失去希望。所以我讀你的詩，哭一點點也罷，至少我會確實緩慢地復原。
就這樣，小王子馴服了那隻狐狸。但當分離的時刻接近時，狐狸說：
「阿！我會很想哭的。」
「這都要怪你。」小王子說：「我本來就不希望你難過，偏偏你要我馴服你的。」
「沒錯。」狐狸說。
「但是現在你卻想哭。」小王子說。
活著特別缺乏意義的時候，我會跳上區間車，一個人去看海。
當浪花陣陣如觸手般，爬向腳踝，親吻或啃噬，
隆隆的濤聲將使我怯步，於是猶豫地繼續生活。
原來我還會害怕。
曾幾何時，你最靠近死亡？
