一切，從孵化的那刻開始，與眾不同。
紅斑性狼瘡所謂的「蝴蝶症」，當上帝在我緋頰上留下吻痕，我便是一只蝴蝶，一輩子囚錮於藥罐子的紅蝶。
是比現在還熱上許多的九月天，開學不久，我成了自己認知裡的林黛玉，一身愁病，唯一不同的是，她在榮衰愛恨的時代中煎熬，而我卻跌宕於漫漶夢境。發病昏迷肺積水胰臟炎開刀插管胃出血骨髓穿刺洗腎，化療是最終武器，以及賭注。我想，或許我還有未完的使命，所以上天給了我奇蹟。醒來的那天，我永遠記得，十月二十四日。
那年的我，年僅十歲。
長成了的幼蟲，是叛逆，是逃避。
是慘綠少年的年紀。越發在意別人的目光，同情？鄙視？又或者膽卻心驚？一道極深的疑惑刻鏤在心底，不僅一次又一次，我質問著上帝，以慍怒：「為什麼是我？」花蝴蝶沒有選擇權、沒有否決權，每一刻，孤單的承受，沉默的犧牲，於是我，決定起身，偽裝抵抗。偷偷減藥，和別人一樣在艷陽下奔跑，明知道終有一天會付出代價，我仍是固執，因我是那麼渴求這願望：我想當正常人，一個能跑、能跳躍、能大力呼吸、能拋開吞藥這例行公務的平凡人。縱使如此，類固醇的虛胖依然在臉頰上稍露痕跡。
生命之於我，意義何在？我一味排斥自己，一味認定自己有一條腐朽的軀體，從不傾聽它的哀鳴、它的控訴，甚至是它的低泣，就直截判定它不該出聲。我使盡力氣破壞它，期盼有朝上天再次將我的人生收回，或許我就不會有再多的苦難了吧？我想飛，朝死亡的方向。
當下的我，浮沉了五年光陰。
然而我的祈禱並沒有被接納，相反地，祂以另一種形式做為懲罰。再次入院，折磨著我的已非身體的疲倦及虛弱，而是闃靜的夜底，乳白的天花板閃爍著光，那不是流星，是迷濛的小夜燈映射在未眠的眼藍上，父母主治醫生朋友隔壁病床的陌生人對自己的失望無奈、關心，成了一無盡的平蕪，反襯著我內心的那股空虛與飄渺，我怨不了誰，因為我了解這一切是自己埋下的種子，而它現在正自然發芽。
我迷失在複雜的情緒之中，蜷縮在焦黃的蛹殼之內，心音規律且極響的跳動，我開始學習與身體對話，坦然接受自己，因為那就是我，無庸置疑的樣貌。至於失去些什麼？犧牲了什麼？我想，我更應該去思考：我還擁有了些什麼？人生或許過得還算短暫，但當我回頭，便發現我其實已經超乎想像的富有。
此刻的我，恰滿十八。
常常有人問我為什麼能那麼勇敢，我想，當掙扎變成死徑的時候，「堅強」自然就會是唯一選擇的路了。其實，我並不是真像外表看見的那般樂觀，有很多時候，我的人生依舊苦悶，我猶會怨懟不公，但經過那次黑夜幕裡的蛻變，我決心學習坡翁的超脫氣度，「竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一簑煙雨任平生。」湛藍的一際天空固然美麗，但偶然的一抹白雲遮蔽風采，反而令它益添幾縷韻味。我很幸運了，上天在我的人生掀起波折，但總在最要緊的時刻，賜我重生，對此我由衷感謝，因為至少祂讓我選擇自己走的方向，讓我有機會，聆聽一隻蝴蝶在我心底，跳動的頻率。
這時的我，與花蝶，合而為一。
我能過一個很棒的人生，我真心相信。
為什麼突然想寫下自己生病的故事？
其實我也不清楚，或許是因為覺得要對自己有個交代吧！
當我選擇要傾聽自己身體的聲音的時候，
我開始覺得應該要記錄自己的人生。
會什麼時候離開我不知道，但我總不能白白來了人生一遭，接著又走吧！
這次生病，最讓我難過的是，謝大夫的無奈，
我深覺得我好像辜負了一個人對我的期待，
八年了，在他心裡，我一直是控制的那麼好，
怎麼會突然地又發作起來呢？
當下，我覺得：我的人生，並不是我自己一個人的，
它是靠好多好多人的幫助與支持才得以健全的留下來，
但我卻用最惡劣的方式去回饋他們。
所以，我一定要努力吃藥才行。
還有真正勇敢的人，其實也是我最對不起的人，那就是我的爸媽，
如果不是他們用愛給予我新生，讓我對人生重新定義，
我或許就不會那麼勇敢與坦然了。
有時候，應該說有很多的時候，
命運不會依循我們的意願去走，甚至以反向出現，
但我們還是得接受，因為，
那有可能就是我們，最原始的樣子。
