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 IMG_20140811_131657[1]  

人好像每件事都在等一個號碼。

如果沒記錯,只有剛出院那段日子極度厭惡任何大小粗細的針頭,其餘時間仍舊秉持著個性裡,兵來將擋水來土掩的氣勢,所以每個月的例行檢驗,都像抽籤配對,遇到好的檢驗師,最多不超過五秒,輕快狠準,如一場果斷的夏日愛戀,不好的大概就會成為難纏的舊情人,剪不斷理還亂,甚差者更讓人多上幾痕傷口,瘀血數日。

最簡單不過的生活,其實要靠著艱難的方式才能達成。我一直這樣認為。

有陣子,會猛然想起Becca姐說的話:看不慣那些動不動就把死掛在嘴邊的人。
其實我也是,特別特別瞧不起。但並不是因為我認為人只能積極樂觀、人生純粹有無窮盡的希望、或我終是人生的勝利組諸如此類虛假的生活面貌。我屁那些正面向上的價值觀。看不慣,是因為那些人從來不知道死是什麼樣子。好比我所有認識的大人,喜歡談論自己有憂鬱症,說自殺是唯一解脫痛苦的方法,再認真分享哪個老朋友離開人世了。

我以為那才是不懂裝懂。
憑什麼口頭要孩子學會努力積極,而心中的自己卻只用悲觀面對。

今天早上到中部汽車一趟。見到好多小時候熟識的叔叔阿姨,看著我長大的他們,不免提起十多年前。我才發現,它已經遠得像是別人的故事了,我已經不會再問為什麼是我了,雖然偶爾還是會以自主停藥當作耍賴成長的結果。可是生活竟然完全被定型了。

村上說,如果沒有這十年相當艱難的生活體驗,我可能沒辦法寫小說,就算想寫也一定寫不出來。有時候會自我說服是不是因為空白了歲月、遺棄了痛苦,冷淡接受我應該這樣過日子,即便有想法創作,但成為文學家卻再也不可能了。

總會被磨去稜角的嗎?明明我還想要堅持。

六月底才希望大病一場,讓自己清楚接下來的目標。
自重慶回國確實好好生了一場病,幾乎再不痊癒人都會變成骷髏頭一般的嚴重,狂瀉不止,不然就是高燒難退,一度以為自己要被宇宙淘汰掉了。每天最開心的時候,應該是趁妹妹不注意大字躺在冰涼的地板上,試圖降溫,廢物一般的睡著。

活著好累。卻還是要好好活著啊。

生病真的痛苦,疲倦的沒辦法思考任何事情。病好了以後,還是很想念你,
但不知道是哪一個你了。

 

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